上海市侦探公司|一个漂亮女人的情史

从未想过，跟老杨分开一年多后，我会结婚。

起初的两三个月，我把所有心思都放在工作上，想要将老杨彻底赶出自己的脑海。

说来奇怪，在我们的人生经历中，无关紧要的人，存在就存在，不需要刻意忘记或铭记。

恰恰是感性想要，但理性不让你要的人，成了我们区别对待的对象。

老杨让我迎来蜕变式的成长。

跟他分开后，我才算正儿八经开始尝试操控和凌驾自己的情感。

我不断告诉自己，不能沉沦，不能怀念，不能回味……否则我内心那点情愫，会拖垮我整个人的质感，而呈现出拖泥带水的狗血。

像无数在情感中反反复复的姐妹，最终连为数不多的铿锵都丢弃，平白增添了几分让男人轻视的软弱。

在第三个月的时候，我差点失控。老杨毕竟是机构的投资人，有一次过来时，带着新欢一起。

我以为自己已经调节得很好，没想到当两人一起出现时，我所有的果断和平静都显得力不从心。

面上依然不动声色，我客气地将他们一行人带到会议室，跟老杨公事公办地汇报工作。

结束后，如每一位下属一样，客气地询问，是否需要安排午饭？

当时，他的新欢安静地站在旁边，挽着他的手。老杨拍了拍她的肩膀：你出去等我一下。

新欢很懂事的样子，笑着答应，出门之前还对我微笑着点头示意。

两人共处一室，他不说话，我也不说话。

最终还是他先开口了，叹了口气，颇有些无奈：最近如何？可顺利？

我装着听不懂：工作上如我汇报那样，都挺好的，您放心。

我第一次听到老杨爆粗口：你知道老子想问的不是这些。

过度装傻并非明智之举，我也不能矫情地说一些“都分开了，还问这些干什么”之类的话，徒增幼稚与啰嗦。

我索性明明白白直截了当地说：不太好。这三个月总是想到你，心里很堵，也很难过。但我在调整。

那一刻，我清清楚楚看见自己变成了另一个深沉的女人。

这些话全是真的，但之所以说，却又怀揣着一些心计上的博弈。

毕竟，他还是最大的老板，情人的关系没有了，我绝不能走到陌生人的地步。从理性出发，这是以防万一的后路。

那一刻，我也清清楚楚看到老杨眼中有一闪而过的笑意。恍惚间，我错以为我们还不曾分开。

老杨什么话都没有说了，他坐着，我站着。静默几分钟后，他起身，开门，离开。

走之前，拍了拍我的肩膀，留下一句意味深长的话来：倒是小瞧你了。

我大概明白这话其中的深意，是复杂的，多面的，甚至还有些爱恨交加。

那一刻，我的理性瓦解，几乎是不受控地拉住他的手，低声问：分开后，你怎样？

话一出口，我鼻头一酸，眼睛泛红。我跟自己说，就任性这一次吧。

他的语言很简洁：连续醉了三天。

之后，我看着他的背影，越来越远。心里如翻江倒海，面上却平静无波。不带任何表情的擦干那一滴在他转身后，才敢留下的眼泪。

这就是我要的答案，知道他在意过，也难受过，就行了。

出办公室后，我直接去了卫生间。恰好碰到他的新欢，我礼貌地打招呼。奈何无外人在时，她一改之前的大度与亲切，像根本没看见我似的，直接略过。

我无所谓的怂怂了肩，这姐妹儿，也不是个善茬。

清醒的女人和不清醒的女人，有一点不同。前者确定男人因为自己而难过的那一刻，恰恰会往前看。因为心结解开了，答案拿到了。

可不清醒的女人，正是因为知道男人曾为自己难过，反而会再陷进去。去纠缠，反复，欲断难断。

怀揣着星星点点的希望，误以为那点难过足以支撑起男人的爱情，逆反男人的理性。

我偶尔还是会想起老杨，但不如之前那般揪心。

我也不再刻意地辛苦地去忘记，知道曾经在物欲之下，我们也曾有过一丝真心与不舍，就足以悼念我那段情色与利益参杂的男女关系。

大家都没有走入回头炮的俗套，我很满意这个结局。

要重新开始了，去感受真正阳光、热烈、健康、积极的未来。

在潜移默化中，我的心越来越坚强。离开老杨后，我开始独挡一面。

身后无人可靠，对于一个力求上升的人来说，不算糟糕。正因为无人可靠，在这样高压的环境里，你能数倍成长。

我全心全意地工作，付出我所有的热情与用心。越来越喜欢这样的自己，真好。

偶尔还是会跟老杨碰面，但我再也没有那些小女人的情思与矫情。他看我的目光，也越来越像在看一个独立的人。

他身边的人，又换了，这一次是一个小姑娘，挺可爱的，就是脑子不太好使。

不知从谁那里听说我和他的过往，偶尔还会给我些脸色看。

今时今日的我，又岂会将自己的情绪与心思，放在小女孩身上呢。一笑置之罢了。

我和老杨偶尔还会相互开开玩笑，虽然我知道他是曾经，但还是会特别关心他。

我的办公室里，永远备着他最喜欢的茶叶。他从不太跟我讲话，到开始回应我的玩笑。

可我们都知道，彼此无法成为正常的朋友，但也绝不会吃回头草，做回曾经的情侣。友达以上，恋人未满，就是这三年来，我和老杨的结局。

33岁的我，的确想要嫁人了。

我是行动派，从来不相信我若盛开，蝴蝶自来。我若想要蝴蝶，就会自己去捉。

又想起老杨曾经问过我的问题，想嫁给什么样的人？

我不知道。但我确定的是，我想做老杨。

我的心变硬了。这样的女人，很难再去扮演一个软妹的角色。

老杨这类男人，并不是我的首选。两个越来越硬的人在一起，只会侵犯到彼此的权威。

对于内心有乾坤的男女而言，个人的尊严和骄傲，从来都不会为情爱让路。两者相撞，一定是前者胜出。

这不是爱不爱的问题，而是你够不够硬的问题。当然，硬也不绝对是褒义词。

没有任何悬念的，我现在的先生小我五岁，算赶了一个潮流，跟风了姐弟恋。

他在一家国企上班，父母是教师，一家人都是工薪阶层。

从出生来说，比我好多了。从目前的成就来讲，比我低不少。

我的婚姻是左右权衡过的，之所以选他，从现实角度讲，一家人都有稳定的工作和保险，不致于拖谁的后腿。

从感性的角度来讲，我们的性情、爱好、三观，还算契合。从审美的立场来说，他长得帅，身材好，又有情趣，就够了。

我的小前半生，谨小慎微，稳打稳扎，后半生，我想任性点，自由点。

跟他在一起，没别的，就轻松，他像个称职的贤内助。

婚姻之博弈，不仅仅要争感情，还要权衡家庭地位。这是说起来不太体面，但又现实存在的问题。

一个女人的家庭地位，能一定程度上决定她的婚姻舒不舒坦。

如今的我，年纪不老不小。严格来说，也算进入中年时期。

身上多了几分世俗的油腻。金钱和能力真是极好的东西，我前半程为了它们煞费苦心。

后半程，我如同被压榨的小人翻了身，也开始有了利用金钱和能力去享受别人的私心。

这是我不太看得起自己的地方，但我允许自己去经历这个过程。

人会变，当我坐稳财富后，膨胀会随着时间而趋于平静。这一点，我对自己有信心。

跟我老公第一次去旅行时，我选择的是日均六千的酒店。在面潮大海的全落地窗之前，在香槟美食之下，在柔软昂贵的床垫之上……处处都是金钱的味道；

有趣的是，男人在你身上运动，都要卖力得多。

金钱，成了催情素。男人睡美女，若有五分兴奋，那睡一个有钱的美女，或许有八分兴奋。

婚前，我开门见山地制定了婚前协议，包括婚后收入的各管各。他上他的班，我做我的生意。

我也羡慕在情感、金钱上不分彼此的夫妻，可这样难遇的关系，太考验运气成分。

而我，不想自以为命好，更不想看天吃饭，等天安排。我的命运和婚姻，就自己掌控吧。

如今我幸福吗？坦白讲，我挺满意的。

最刻骨的情感，我内心渴望，但我不想尝试。大喜大悲的关系，很容易动摇人的精神根本。

凡事心不贪，对情爱、金钱、快乐、幸福，都别想抱个满怀，能拿到几分，就很不错了。

这是我在二十岁时，完全不认同的人生。

女人，就是要追求幸福、快乐、挚爱才对。可若人间处处都是百分百，那又何来人间炼狱之说。

知足，是我在接近34岁的年纪，给自己的忠告。至于未来会不会变，谁又知道。